がんばらなくていい話｜傷つけられても、愛されてると信じていた | がんばらなくていい話 | 拠点の沖縄にてタロット鑑定の様子や占いの知識等の情報をブログにて詳しく解説します

はじめに

こんにちは、Tarot maRの占い師Reenaです🌺

がんばらなくていい話を読みに来てくださりありがとうございます◎

誰かを想う気持ちが強いほど、関係の中で自分を責めてしまうことがあります。
「怒らせたのは私かもしれない」「あの言い方が悪かったのかも」と考えて言葉を飲み込むことが増えていき、
いつの間にか、相手の機嫌や反応を優先することが当たり前になっている人もいるかもしれません。

ただ、その状況が続くと心は少しずつ疲れていってしまいます。
本当は分かってほしいだけなのに、気持ちを伝えるたびに責められたり、受け止めてもらえなかったりする。
そういう日々の中で、「自分が悪いのでは」と思い込んでいってしまうのは仕方のないことです。

今回のテーマは、そんな優しさの中で無理を続けてきた人に向けて書いています。
誰かを思うことと、自分を傷つけながら我慢することは違う。
今苦しんでいる方が、その境目を考えるきっかけになれば嬉しいです🌺

怒られるたびに「私が悪い」と思ってきた日々

相手が不機嫌になると、空気が張りつめる。
声を荒げられるたびに、胸の奥がぎゅっと縮む。

理由を探して、「何か悪いことを言ったのかな」と考えてしまうのは、相手を大切に思う気持ちがあるからです。

はじめのうちは、ただ謝ることでその場が落ち着くならと、自分の言葉を飲み込んできたかもしれません。
けれどそれが重なるうちに、何もしていなくても「私のせいだ」と思うようになる。
気づけば、相手の感情をなだめることが日常になっていることもあります。

怒られることに慣れてしまうと、次第に「怒られないように動く」ことが先に立ちます。
自分の考えよりも、相手の機嫌を最優先にしてしまう。

相手を怒らせてしまう自分を責めながらも、どうしてもその輪から抜け出せないのは、 「相手を信じたい」「この人なら分かってくれるはず」という想いが残っているからかもしれません。

でも、何度も繰り返される怒りの中で、自分の気持ちが見えなくなっていくとしたら、 それは心が悲鳴をあげているサインです。
本当は、ただ理解されたいだけなのに。仲良く毎日を過ごしたいだけなのに。
その気持ちも伝えることができない状況に陥ると、「自分さえ我慢すれば」という考えになってしまいます。

相手の機嫌に合わせることで、安心を保とうとしていた

相手の機嫌が悪くなりそうな気配を感じると、無意識に先回りしてしまうことがあります。
話しかけるタイミングを変えたり、言葉を選んだり。
「怒らせないように」「空気を悪くしないように」と考えるうちに、自分の言いたいことが後回しになっていく。

そうやって相手に合わせていれば、最初は穏やかに過ごせている気がする瞬間があるかもしれません。だけど一歩間違えれば相手は不機嫌になってしまい、責められたり怒られたり…
その状況は「嵐が過ぎるのを待っている時間」に近いものです。

自分の本音を抑えて相手の気分に合わせ続けると、心の中に小さな違和感が溜まっていきます。

相手の表情ひとつで一日の気分が決まってしまうような感覚。
そのたびに「今日は大丈夫そう」「また何か言われるかも」と考えてしまう。
穏やかに過ごしたいだけなのに、いつも心のどこかで緊張している。

あなたの我慢の上に成り立っている穏やかな状況は、本当にあなたにとっての安心できる状況でしょうか。

相手に合わせることが悪いわけではないけれど、
それが自分の気持ちを押し殺すことにつながっているなら、
ほんの少し立ち止まってみる時期に来ているのかもしれません。

愛されていると信じてしまう仕組み

相手が少し優しくしてくれると、心が救われる瞬間があります。
怒られたり責められたりしたあとに、ふと笑いかけてもらうだけで、「やっぱりこの人は優しい」と感じてしまう。

付き合いたての仲が良かった頃の優しい彼を思い出して嬉しくなります。
その優しさが本当の愛情なのか、それとも一時の機嫌によるものなのかを見分けるのは、とても難しいです。

怒りと優しさが交互にくる関係だと、心の振り幅も大きくなります。
それが余計に、たまに来る優しさでで安心感や嬉しさを感じやすくなる。
苦しさや悲しさの中で一瞬でも相手からの優しさを感じると、その一瞬の優しさを信じたくなるのは当然です。

「本当は愛されている」「ただ不器用なだけ」と思うことで、心のバランスを保っている人もいます。
相手を信じたい気持ちがあるからこそ、嫌な出来事を見ないようにして、自分が悪いんだ自分が変わればいいんだと考えてしまう。
それは弱さではなく、心が傷つくのを防ぐための防衛でもあります。

その気持ちの中に不安が混ざっているなら、 今の関係はどこかで無理をしているのかもしれません。
相手を信じたい気持ちを否定する必要はないけれど、 「その優しさのあとに、また苦しさが戻ってきていないか」
一度だけ、思い出してみてください。

受け止めてもらえない苦しさと、すり替えられる罪悪感

思い切って気持ちを伝えたのに、真剣に受け止めてもらえなかった経験はありませんか？

「そんなつもりじゃない」「お前の考えすぎだ」と言われるたびに、話すこと自体が怖くなっていきます。
最初は分かってもらえなかっただけかもしれないと思っても、同じことが何度も繰り返されると、 自分の感じ方のほうがおかしいのではと迷い始めてしまいます。

相手の言葉の中には、優しさのように聞こえる言葉もあります。

「お前が心配だから言ってる」「お前のためを思って」

…そう言われると、責められているようには思えず、 むしろ自分が間違っている気がしてしまう。

けれど、何をしても否定される時間が続くと、
「私が悪い」「ちゃんとできない私がダメなんだ」という罪悪感が心を覆っていきます。

そのうち、怒られる前に謝るようになります。
本当は怒られるようなことをしていなくても、 「また何か言われるくらいなら」と先に自分を責めるほうが楽に感じることもある。
そうやって少しずつ、自分の感情よりも相手の気持ちを優先するクセがついていきます。

でも、理解してほしかっただけの気持ちまで我慢し続けると、
その「理解してほしい」というあなたの本音が見えなくなります。

自分の本音を見失ってしまった人ほど、本当は誰かにちゃんと「大丈夫だよ」と言ってもらいたかったのかもしれません。

「我慢＝愛」ではないという視点

相手を思うあまり、無意識のうちに「我慢することも愛だ」と感じて耐えてしまう人がいます。

相手を傷つけたくない、関係を壊したくない。
その優しさも、相手への愛も本物だと私は思います。けれど、優しくあろう、相手の言葉だけを受け止めようとすることを続ければ続けるほど、自分の感情を押し込めることが習慣になっていきます。

「これくらい我慢すれば」「そのうち分かってくれるかも」と思いながら、 どんどん自分の中で納得させるようになる。
本当は納得なんてしていないしずっと傷ついているのに、 そうやって気持ちを整理して、心の痛みを小さくしようとする。

我慢の上に成り立つ関係は、いつか苦しくなります。
言葉にしない想いはどんどん積み重なって、心の奥に溜まっていきます。
それでも「嫌われたくない」「わがままに見えたくない」という思いがあると、 伝える勇気を出すことさえ難しくなります。

本当の愛は、どちらか一方が苦しむ形では続きません。
我慢してでも守ろうとした気持ちは、たしかに愛の形のひとつです。とても健気で、純粋で優しい。
でもその中に、自分を犠牲にしてまで続ける関係が含まれているなら、 それは優しさとは違うかもしれません。

愛することと、傷つくことを引き換えにすることは

自分に優しくできていると言えるでしょうか。

私は、私の家族や友人など、大事な人がそんな状況にいたら、とても悲しいです。

あなたの価値を否定する人と向き合うときに考えたいこと

相手の言葉に傷ついても、「この人も余裕がないだけかも」と思うことがあります。 怒鳴られても、冷たい態度を取られても、少し落ち着いたときに優しくされると、 「本当は悪い人じゃない」と信じたくなります。

けれど、繰り返される否定の言葉の中で、自分の気持ちが少しずつ小さくなっていくのを感じることはありませんか？

何かを話そうとしても、「そんなことも分からないのか」「お前はいつもそうだ」と返される。
そう言われるたびに、自分の中にあった自信が薄れていく。

最初は相手の機嫌や状況を考えて我慢していたのに、 気づけば、自分の意見を言うことさえ怖くなっている。

人は、信じたい相手にほど心を許します。
その心を許した相手から否定されると、想像以上に深く傷つきます。
「そんな言い方をするつもりじゃなかった」と言われると、
「私の受け取り方が大げさなのかな」と思い直してしまうこともあります。

けれど、どんな理由があっても、傷ついた心の痛みは事実です。 相手の事情を思いやることと、自分の痛みをなかったことにすることは同列に考えることではありません。
自分を守るために距離をとることも、冷たい選択ではありません。

自分の心をこれ以上すり減らさないための、自分を大切にするための勇気と決断だと私は思います。

誰かに話すことで見えてくるもの

つらい出来事が続くと、誰かに相談したり話すことさえ怖くなることがあります。
「きっと分かってもらえない」「話しても混乱するだけ」と感じて、心の中に抱え込みがちです。
だけど、ずっとひとりで抱えていると、自分の中で起きていることの整理が難しくなります。

信頼できる人に話してみることで、自分の気持ちを少し外に出せて気持ちが軽くなることがあります。 その人がすべてを理解してくれなくても、違う視点から見てもらうだけで、
「そんなふうに考えてもいいのか」と思えることも。

一人では至らなかった考えや視点に気づいて、気持ちが整理できる場合もあります。

相談することに抵抗を感じる人も多いとは思います。

決して楽しい話ではないし込み入った話を誰かに話すのは、相手の迷惑では…と考えてしまうことも少なくありません。
誰かに話すことで、相手を悪く言っているような気がしたり、
自分が弱い人間に思えたりする人も多いかもしれません。

でも、話すという行為は、パートナーの愚痴を言って友人と一緒に責めるためではなく、 自分の気持ちを外に出して整理するためではないかな思います。

一人の意見だけでは偏ることもある、客観的に考えたいという場合は複数の人に聞いてみるのもありです。
少し距離のある人や、専門的な立場の人に聞いてもらうのも方法のひとつ。

あなたが感じている痛みや迷いを言葉にすることで、 「私はどうしたいのか」「相手に何を求めているのか」などの、

見えなくなっていた自分の本音が少しずつ見えてきます。

まとめ

誰かを想う気持ちが強いほど、相手を責めるよりも自分を責めてしまうことがあります。
相手を守りたい、関係を壊したくない。
その気持ちは、本当に綺麗でまっすぐなものだと思います。

けれど、その優しさが積み重なるほどに、自分の中で我慢が当たり前になっていくこともあります。

言い返さずに飲み込むこと、怒られないように動くこと。
そうやって日々をやり過ごしていくうちに、 「何が正しいのか」「どこまでが私の責任なのか」さえ分からなくなってしまう人も少なくありません。

相手の事情を理解しようとすることと、自分の感情を消すことは同じではありません。
どちらか一方だけが苦しくなる関係は、いつか限界が来てしまいます。

相手にだけではなく、あなたがあなたに優しくすること、自分を大切にすることも、関係維持のためには必要なことです。

気づき始めた今が、関係改善のチャンスなのではないでしょうか。

誰かに話してみること、言葉にしてみること。
それだけでも、これまで「耐える」を選ぶしか選択肢がなかった状況を変えるきっかけにもなります。

相手を愛したいと思った気持ちも、関係を守りたい気持ちも、自分を大切にしたいと願う気持ちも、全部本物です。
そのどちらも抱えながら、これからどうしていくかを改めてじっくり考える時間が大切になっていきます。

真っ直ぐできれいな気持ちを持つあなただからこそ、自分にも優しくしてあげてほしいと願っています。

おわりに

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
「がんばらなくていい話」は、誰かを想う中で無理をしてきた人に向けて書いています。
相手を大切に思うことと、自分を犠牲にしてまで耐えることは、同じではありません。
あなたの優しさが誰かの支えになってきたように、その優しさを自分にも向けてあげてほしいと思います。

もし今、気持ちが整理できずに苦しさを抱えている方は
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カードはあなたの 言葉にしづらい気持ちも、あなたが今まで頑張ってきたこともすべてを受け止めたうえで選択肢を提示してくれます。

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誰かに相談しづらい内容でも受け止めます。

悩みを抱えている方は、お気軽にご相談くださいね◎

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あなたが自分を責める時間よりも、自分をいたわる時間が少しでも増えていきますように。